Am să-ţi aduc aminte cuvintele astea

Ne-am luptat pentru egalitate între sexe

O pereche de tineri însurăţei.
Soţul se apucă să instaleze o poliţă pe perete.
– Este suficient un sigur şurub pentru a monta această poliţă, a doua gaură este complet inutilă.
Soţia îi spune:
– Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le foloseşti pe ambele.
Soţul replică:
– Bine, deseară, la culcare, înainte de somn, am să-ţi aduc aminte cuvintele astea.

Un baiat expediaza un sms fetei: „Acest abonat va cere in casatorie”
Primeste raspuns: „Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!”

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
– Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
– Un spatar!
– Unspatar, doi beri, te rog!

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar … Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
– Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
– Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
– „Cum e dom’ doctor, vreo schimbare ceva?”
– „Ma tem ca nu arata bine” –  zice doctorul
– „Nu va temeti dom’ doctor” – i-am spus „asa e ea, urata” …

Intr-o intreprindere de productie:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
Conducerea

Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei – ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?

Taticule, ce este o ciocanitoare?
– O privighetoare dupa un an de la casatorie …”

Afis pe zidul unui cimitir aflat intr-o curba periculoasa
– Nu va grabiti! Noi … va asteptam!

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
– Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
– La ce te gândeşti, iubitule?
– Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite!

Cica cercetatorii(de data asta români), au descoperit semnificatia cuvantului „nevasta”: NE VA STA in calea fericirii!

O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte, de se vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar, dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
– Dă-i Doamne un ac cu aţa! Ca să-şi coase fusta-n faţă! Că se vede goliciunea! Şi se scoală spurcăciunea, nu-mi pot spune rugăciunea!

Ioane, tu crezi în reîncarnare?
– Da, Mărie, cred…
– Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
– Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd …

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
– Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno,doar stii sa pescuiesti…. !

– De ce nu raspunzi la telefon?
– Am fost la wc.
– Doua luni?!?

– Cu ce se ocupă soţia ta? – mă întreabă un amic.
– E programatoare, zic.
– Interesant … – spuse el.
– Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

Femeile se împart în trei categorii:
– frumoase, dar, necredincioase;
– credincioase, dar, urâte;
– frumoase şi credincioase, dar … din plastic.

Tot mai des, in ultimul timp, in casele oamenilor si-a facut aparitia frigiderul porno: il deschizi si gasesti o p***